Смех продлевает Ж !
Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
----------------
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
-----------------------
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Старухе кто-то рассказал, что существует и другая еда.
------------------------
Потенциальная тёща - своей подруге:
- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит!
- Может так сильно твою кровиночку любит?
- Думаю, скорее просто живёт впроголодь!
------------------------
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя...
------------------------
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую...
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!
----------------------
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
---------------------
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...
---------------------
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
---------------------
- У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.
- Откуда ты знаешь?
- Он никогда не кукарекает на заре. Дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия!
-----------------------
- Ваш завтрак, сэр!
- Спасибо, Бэримор. Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
------------------------
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
----------------------
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
------------------------
Ахахахах!!!!!!!!классные анекдоты!!!