Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»...

---------

- С наступающим! Как будете отмечать Новый Год?

- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, накупили серпантина и фейерверков, написали программу праздника...

- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

---------

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.

- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом...

-----------

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

--------

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

-------------

В банке:

- Здравствуйте,я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Очень просто, - отвечает служащий. - Начните большой и подождите...

----------

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

------------

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!

- Ой, как пахнет! Секундочку, сейчас поставлю в пиво...

-----------

Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

----------

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

-------------