Смех продлевает Ж !
- Когда поднимаешься в лифте, поднимай сжатый кулак вверх — хоть немного побудь суперменом!
---------------
Пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков:
- Блин, носка не хватает...
Оптимист:
- О, запасной носок!
-----------------------
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
-----------------------
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку...
-----------------------
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?!
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
-----------------------
В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
----------------------
Тортилла отдала золотой ключик Буратино и томно прошептала:
- Триста восьмой...
-----------------------
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
----------------------
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
----------------------
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
------------------------------
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
-----------------------------
Настоящий русский генерал.
- Товарищ генерал, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
----------------------------
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.
---------------------------
Человек, который четыре года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что по календарю суббота, и решил еще немного поваляться.
---------------------------
Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу.
-----------------------------
Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
-----------------------------
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
----------------------------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
