Смех продлевает Ж !
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках"...
---------------
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа!
-------------------
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничего, найдёшь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
------------------
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
----------------
- Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией?
-----------------
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Бабуля, а у них отец болел, что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
----------------
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!
----------------
- Как Новый Год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
---------------
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
---------------
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой...
----------------
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в десятку лучших DJ России.
----------------
Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс...
В смысле, без высшего руководства...
----------------
Приходит Абрам к раввину с вопросом: "Как мне стать богатым? Детям на молоко не хватает."
Раввин отвечает: -Я буду за тебя молиться.
На утро Абрам просыпается, а у него три женских сиськи выросли. Он опять к раввину, тот посмотрел и говорит: "Понимаешь, иному еврею проще чудо сотворить, чем денег дать."
-----------------
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
-----------------
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени и облилась водкой...
----------------
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
-----------------
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
-------------------
Самое быстрое млекопитающее на планете – это старушка, увидевшая свободное место, в забитом людьми автобусе...
------------------
