Смех продлевает Ж !

Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

----------------

Женщина приходит к знахарке:

- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:

- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.

Женщина:

- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

Знахарка:

- Нет.

Женщина:

- А как я узнаю, что он мне изменил?

- Если он скажет, что потерял узелок.

-----------------------

Мама говорит Красной Шапочке:

— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...

— Мам, она их не хочет. Старухе кто-то рассказал, что существует и другая еда.

------------------------

Потенциальная тёща - своей подруге:

- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит!

- Может так сильно твою кровиночку любит?

- Думаю, скорее просто живёт впроголодь!

------------------------

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей

мечты и избавиться от этого негодяя...

------------------------

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

-Нет.

-Мороженое куплю.

-Не сяду.

-Куклу новую...

Девочка:

-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце»!

----------------------

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

---------------------

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

---------------------

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

- Я всегда оставляла его на ужин.

---------------------

- У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.

- Откуда ты знаешь?

- Он никогда не кукарекает на заре. Дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия!

-----------------------

- Ваш завтрак, сэр!

- Спасибо, Бэримор. Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

------------------------

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.

- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.

Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.

- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?

- Не трогай, это для поминок!

----------------------

Жена - мужу:

- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...

Муж - сыну:

- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

------------------------

	Ходячий анекдот	1 0		22.10.10