Смех продлевает Ж !
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил у охотников столько кофе...
-----------------
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!
----------------
Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
---------------
- Мы с моей женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
--------------
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
--------------
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
------------
Француз спрашивает у русского:
- А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"?
- Да потому что у нас все через Ж...
-----------
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
- Ах, да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа! 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы! В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо! Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый прекрасный день подводника в моей жизни!
-----------
Добавь в свой блог - угости друзей!:
С иллюстрацией:
Текстовый:
